De grootste problemen van dit Kabinet ontstijgen niet het niveau van een vergadering van leidsters op een peuterspeelzaal. Is daar het onderwerp "waar halen we zout vandaan om straks te strooien op het plein", onze vice-premier buigt zich over een keurmerk voor gezinsvriendelijke bedrijven en instellingen. Het is eigenlijk om te huilen, maar dit bijeengeraapte stelletje grefo's slaagt er onderhand wel degelijk in de samenleving in een wurggreep van regeltjes en overheidsbemoeienis en -toezicht te krijgen, door de echte problemen voor zich uit te schuiven of ze aan de ambtenaren te geven.
Er zijn bijvoorbeeld, zo is net uitgelekt, al verregaande plannen in voorbereiding om voor supermarkten en andere winkels waar voedingsmiddelen worden verkocht speciale passen uit te reiken aan de burgers. Met deze speciale 'voedingspatroonpassen' (VpP) moet met ingang van 2017 in alle voedingszaken worden afgerekend. Gebruik van contant geld of pinpas is verboden. Overigens maken ze het ons wel gemakkelijk, want de pincode op de VpP is dezelfde als die op onze pinpas. De invoering van de VpP gebeurt onder het voorwendsel dat het een einde zal maken aan de toenemende overvallen op dergelijke winkels, maar het eigenlijke doel is greep te krijgen op ons voedingsgdrag. De volgende stap is dat de voedingswinkels worden omgebouwd, waardoor alle voedingswaren achter doorzichtige panelen zal verdwijnen. Wil je dan voortaan een kratje pils kopen, dan moet je eerst de pas voor het luikje houden en dan hoor je waarschijnlijk dit: "U heeft vorige week al een kratje bier gekocht, daarmee heeft u uw rantsoen voor deze maand bereikt. Ons advies is: Spa fruit light". Wil je een slagroomtaart, dan zegt de stem hoogstwaarschijnlijk: "Volgens onze gegevens vinden in uw familiaire kring geen feestelijkheden plaats . Aangezien uw BMI tegen de hoogste grenswaarde aanzit, kunt u deze taart niet aanschaffen. Ons advies is: Rauwe wortelen". En aangezien alle bestanden met elkaar worden gekoppeld, kun je ook geen snoep kopen want dan hoor je dit: "In verband met uw BMI mag u geen snoep eten en uw dochter heeft zojuist een onvoldoende gehaald voor haar wiskunde. Zij verdient geen snoep. Deze bestelling wordt geweigerd en er volgt geen advies".
Lachwekkend. Ja, dat zeker, maar deze nachtmerrie komt onderhand angstvallig dichtbij.
Vriendelijke groet,
De secretaris
Abonneren op:
Reacties posten (Atom)
2 opmerkingen:
Beste secretaris,
Onvrijwillig geconfronteerd met deze laatste column van jou, heb ik meteen maar de moeite genomen om een aantal van de voorgaande exemplaren door te nemen, geheel in strijd met de mij aangeboren luiheid. En tot mijn leedwezen heb ik moeten constateren dat ik het eigenlijk steeds met je eens ben. Nou hebben mensen de onhebbelijke eigenschap om het meestal eens te zijn met datgene wat ze het laatst hebben gehoord of gelezen, maar in dit geval ligt het toch iets anders, omdat het onderwerpen betreft die ook mij bezighouden en waar ik dus ook zelf zo nu en dan mijn gedachten over laat gaan.
Het feit dat mijn gedachten en jouw gedachten redelijk parallel lopen wil echter nog niet zeggen dat ik helemaal happy wordt van deze blog. Dat je ontevreden over de wereld bent, ala. Dat je kwaad wordt over wat andere mensen politiek, beleidsmatig of anderszins doen, ala. Dat je zeurt over wat je niet zint, ook ala. Maar waar is de fun?
Ik herinner me de secretaris vanuit een ver verleden als een weliswaar enigszins cynische, maar toch ook alleszins relativerende en zeker ook vrolijke man. Wat is er gebeurd met de secretaris sinds hij geen secretaris meer is?
Ik heb een vriendin die zich ergerde aan het snurken van haar man. Dat werd een flink probleem, want ze wilde niet apart gaan slapen en hoewel hij wel wilde stoppen met snurken, hij kon het niet.
Op enig moment heeft ze besloten om zich voor te houden dat zijn snurken vooral betekende dat hij toch wel erg lekker sliep en dat dat alleen al een bijzonder prettige gedachte was, waarna zij ook ging slapen en er verder nooit meer last van had.
Als je in het verlengde hiervan nu bijvoorbeeld eens wat anders tegen Balkenende aan zou kijken. Waar vind je een premier waar je zo om kunt lachen als Balkenende? Balkenende wordt er niet aangenamer door, maar het leven wel.
Kortom, beste secretaris, ik vind de meeste van je colums zeer leesbaar, leuk en terecht, maar achter elkaar wordt ik er niet erg vrolijk van en mis ik Lex Bruijn. Ik daag je uit om je volgende column aan Marriet Hamer te wijden zonder sjagrijn, zonder haar af te kraken, zonder cynisme, maar louter opbouwend, vrolijk en met oog voor de mens achter de vrouw, zoals het een goed christen betaamt.
Ik wacht in spanning af.
Groet,
Rene ALbrecht
Beste Rene,
Sinds de secretaris geen secretaris meer is, geniet de ex-secretaris met nog vollere teugen van het mooie leven. Echter ziet hij het ook als zijn taak om constant te waarschuwen, omdat in de kennelijke lethargie waarin de 'massa' verkeert, de samenleving de verkeerde kant op wordt gestuurd. Desalniettemin zal de ex-sic je uitdaging aannemen en een vrolijk stuk schrijven over de fractievoorzitter van de PvdA.
Het ga je goed en bedankt voor je opbouwende beschouwing.
De secretaris
Een reactie posten